선물

​

- 대만 다녀온 친구가 선물해준 위스키. 역시 선물중의 최고는 술선물이 아닌가 하노라. ㅋㅋㅋ 마침 위스키를 한 번 사마셔봐야겠다고 생각하던 참이었는데 잘됐다. 다음주에 여동생 가족이 올텐데 제부랑 같이 마셔야징 ㅋㅋㅋㅋㅋ

지난주말에 친구가 대만에 다녀왔는데, 가기전에 같이가자고 해서 엄청 갈등을 때렸더랬다. 비행기표 알아보고 부산을 떨다가, 아니다, 하고 말았는데, 말기를 잘한듯. 같이 갔으면 저 선물은 없었을테니. (응?) ㅎㅎ

- 금요일에 1박2일로 창원을 다녀온 후 토요일 오후에는 극장에 가서 [인터스텔라]를 보았다. 서울역에 내려서 영화 상영시간 전까지 극장에 도착하는 게 빠듯해 보여 바삐 움직였는데 다행히 상영시간이 되기 전에 도착할 수 있었지만 자판기에서 물을 뽑아 마시고자 했던 바람은 이루어지지 않았어..잔돈이 없었어... 여튼 외박에다가 세시간짜리 영화를 보고나니 완전 녹초가 되었고, 백화점에 가 떨어진 화장품을 사고 집에 돌아가 샤워하고나니 아홉시가 넘어갔다. 너무 피곤했는데 진짜 너무 졸렸는데 남동생하고 너무 술이 마시고 싶어져서 언제 돌아오냐 문자를 보내니 열한시에서 열두시 사이라고 했다. 그래서 그래, 그렇다면 올때 술 사오면서 전화해라 너랑 꼭 술을 마실거다, 하고 나는 아홉시 좀 넘겨 잤다. 두 시간후로 알람을 맞춰놓고.

두 시간이 지나 알람이 울렸는데 와- 잠이 안깨 미치겠는거다. 그런데 남동생하고 술도 마시고 싶고. 때마침 남동생으로부터 전화도 왔다. 잠에 취한 내 목소리를 듣고서는 무슨 술이냐, 잠이나 자라, 하는거다. 아 안돼 나 너랑 마시고 싶어, 라고 하면서 나도 속으로는 '이상태로는 못마신다 자야한다' 라고 생각을 했다. 그러자 남동생은 자다 깨서 대체 왜 술을 마시는거냐, 그냥 자라, 한다. 그래서 나는 그래 잘게, 하고 다시 잤다. ㅋㅋㅋㅋㅋ 그러고 두시간후에 다시 깼는데, 이제는 좀 마실 수 있을 것 같은거다. 마침 아직 거실의 불도 들어와있고, 오호라 남동생이 혼자 술마시는구나 싶어 문을 열고 나가보니 아니나다를까 남동생은 행복한 미소를 지으며 즐기고 있더라. 한 잔이라도 마셔야지 싶어 다가갔더니 다 마셨단다...한 잔도 없대.... 집에 소주와 와인은 있었지만 나는 맥주를 마시고 싶었던 터라...너무 서운했어..... 여튼 그러고 내 방에 들어왔는데, 아니 글쎄, 파리 한마리가 잉잉 거리다가 천장에 붙은 거다!

집에 왔을때부터 파리가 한마리 있길래, 아니 무슨 집구석에 파리가 있냐고 내가 버럭버럭 했는데 엄마랑 아빠가 배추 나르느라 문 한참 열어놨더니 그 때 들어왔는가보다 하셨더랬다. 그리고 무시하고 잤었는데, 그게 새벽에 잠이 깨 불을 켜니 내 방에 들어왔던 것. 나는 파리 보고 너무 짜증이 나서 남동생한테 

"야, 내 방에 파리 있어. 잡아줘." 

라고 했고, 남동생은 파리채를 가지고 내 방에 와서는 휙- 파리를 잡아줬다. 파리채에 죽은 파리 시체를 보고는, 잡아줬으니 시체 처리 정도는 할 수 있지 하며 파리채를 내게 내밀더라. 나는 기꺼이 처리했다. 킁킁. 분업사회. 분업 가족.

- 남동생이 혼자 행복한 시간을 보내며 시청하고 있던 티브이 프로그램은 [나는 자연인이다] 였다. 산속에 혼자 집짓고 생활해가는 독거인들을 찾아가 그들의 생활을 엿보는 프로그램인데, 나는 그 프로에서 전혀 재미를 찾을수 없던 터라 그걸 즐겨보는 게 너무 신기했다. 저거 재미있어? 물었더니, 응 너무 재미있어, 하는거다. 나는 [걸어서 세계속으로]가 더 재미있는데? 라고 했더니 자기는 그건 관심도 없다는 거다. 너 그럼 저렇게 살고 싶어? 산속에서? 그랬더니 그건 아니란다. 그렇게 살고 싶진 않은데 저 프로는 참 재미있다고.. 그게 너무 신기했다.

다음날 일자산에 같이 가는데 남동생이 '주말 밤에 술 마시면서 좋아하는 프로그램을 보는 시간이 너무 행복하다' 고 말했다. 그 말을 듣고 나는 그런 생각을 했다. 얘가 언제 자신이 행복한지를 알아서 다행이라고. 그리고 그게 너무나 좋다고. 나는 자신이 언제 슬픈지, 언제 스트레스를 받는지, 언제 행복한지를 아는 사람들이 정말 좋다. 그리고 그래야한다고 생각한다.

- 어제 정식이가 '너희 남매들은 어릴때부터 그렇게 사이가 좋았냐' 라고 물었다. 그저 다른 집 형제들은 어떻게 사는지 단순한 호기심에 물었던 질문인데, 나는 고등학교때는 더러 싸운 적도 있지만 좋다고 답하면서 '그건 아마도 우리 삼남매가 어릴때부터 우리끼리 있었기 때문' 이라고 덧붙였다. 우리가 어릴적에 아빠 엄마는 모두 돈벌러 나가셨고, 우리가 간식 사 먹을 돈을 남겨둔 채로 아침에 나가 저녁에 들어오셨더랬다. 그 사이에 우리는 학교를 다녀오고, 밥을 차려먹고, 학원을 다니고, 놀고 했다. 그때가 내가 초딩이었을 때니 나와 다섯살 차이가 나는 남동생은 초등학교 들어가기 전부터 이 생활이 시작됐던 셈이다. 아마도 그런 것들이 좀 작용하지 않았을까 싶은데, 여동생과 나는 남동생을 되게 애틋해했던 것 같다. 물론 남동생과도 어릴때 많이 싸웠지만, 나는 대학 들어가서 알바를 하면서부터 남동생이 수학여행을 간다거나 하면 용돈을 챙겨주고는 했다. 우리가 우리끼리 더 돈독할 수 있고, 주변 누구나 다 부러워할 수 있는 우애를 가진 남매가 된 건, 어린 시절을 그렇게 함께 보냈기 때문이 아닐까 싶어지는 거다. 언젠가 얘기했지만, 나는 초등학교 6학년때 1학년 남동생 교실의 가 학부모 청소를 대신 해준적도 있다. 엄마가 돈 벌러 간다고 해서..

어제 이런 얘기들을 정식이랑 하다가 불현듯 아! 하고 깨달음이 왔다.

나는 어린시절 성폭력에 노출됐었고, 그것이 부모님이 우리만 남겨두고 돈을 벌러 나갔기 때문이라고 생각했다. 지금도 그렇게 생각한다. 물론 24시간 부모님이 붙어 있을 수도 없으니 꼭 없었기 때문이라고만 볼 수는 없겠지만, 여튼 그런식의 원망을 나름대로 갖고 살아왔다. 그런데 어제 정식이랑 여동생 남동생에 대한 얘기를 하노라니, 그것 역시 그런 상황이었기 때문에 만들어진게 아닌가 싶어지는거다. 나는 그 시절에 어떤 커다란 상처 하나를 받게 되었지만, 반면 그 시절을 보내면서 보석같은 동생들을 갖게 되지 않았나. 이것과 저것을 퉁치자는 것도 아니고, 또 퉁칠수도 없는 성질의 것이지만, 나에게는 무엇보다 내 동생들이 소중하다. 그리고 내가 그들에게도 아주 큰 존재임을 스스로도 느끼고 있다. 내 여동생은 지금까지도 가장 좋은 일이 있을 때, 그리고 가장 속상한 일이 있을 때, 내게 전화를 하고, 내 목소리를 듣자마자 펑펑 소리내서 운다. 내가 아무말을 하지 않아도, 내 목소리만 들어도 그저 눈물을 흘릴 수 있는거다. 나는 나의 동생들이 이 세상에서 유일하게 내 편임을 믿고, 내 동생들 역시 내가 그렇게 해줄 거라는 걸 안다. 이렇게 든든한 형제를 얻을 수 있었던 것이 그런 시절을 보낼 수 있어서였다면, 여기에 더 힘을 실어 내가 내 상처를 극복해나갈 수 있지 않을까. 뭐, 그런 생각이 들었던 거다. 살면서 정말 내 편이라고 생각되는 사람을 단 한 명도 얻기 힘든데, 심지어 가족들조차 등지게 되는 경우도 허다한데, 나는 여동생과 남동생이라는 아주 든든한 아군이 있다. 

- 일기가 길어지는데, 그러자 어린 시절 남동생과 교회에 갔던 일이 떠올랐다. 내가 초등학교 2-3학년 때였던 것으로 기억하니 아마도 남동생은 5-6살이었을 거다. 동네에 작은 교회 집사님인가 하는 아주머니가 있었고, 그 아주머니도 우리랑 같은 또래의 아이들이 있어서 한 날은 동네 아이들을 다 데리고 교회를 갔다. 작은 교회였고, 그래서 앞에서 설교나 예배 진행을 그 아주머니가 하셨었는데, 어린 나의 남동생이 떠들자, 그 여자가 내 남동생을 교회 뒷문에 나가 서있으라며 벌을 준거다. 그 여자는 어른이었고, 나는 그저 묵묵히 남동생이 뒤에서 벌 서는 걸 뒤돌아 보고는 다시 예배를 드렸는데, 잠시후에 돌아보니 남동생이 그 자리에 없었다. 지금이었다면 내가 당장 자리를 박차고 가 그 어린 아이가 어디로 갔는지, 집에 갔는지, 갔다면 제대로 갔는지를 확인하고 싶어 했을텐데, 그때는 그저 예배가 끝나길 기다렸다. 집에 가니 다행스럽게도 남동생이 있었고, 엄마는 내게 한마디 하셨다. 쟤가 오다가 길이라도 잃어버렸으면 어쩔뻔 했냐고. 이게 되게 나한테 오래 남았는데, 지금 오히려 그때보다 더 겁나는거다. 그때 쟤를 잃었다면 나는 대체 어떻게 살고 있을까. 왜 나는 그렇게밖에 행동하지 못했을까. 내가 조금만 더 컸어도 걔를 그렇게 뒷문에 혼자 세우는 걸 반대했을 거고, 데리고 집으로 갔을텐데.

초등학교 6학년때도 비슷한 일이 있었다. 나는 당시 피아노 반주를 하고 있었고 그래서 성가대 연습을 하던 중이었는데, 성가대이던 여동생의 볼에 성가대 지휘자 집사님이(아저씨다) 뽀뽀를 한거다. 여동생은 그게 싫어서 완전 화를 내면서 울었고, 나는 어처구니가 없어서 내 여동생 성가대 가운을 벗기고 가방을 챙겨준 뒤에 교회 밖으로 데리고 나갔다. 집에 가. 연습하지마, 집에 가, 라고. 개새끼.. 내가 성가대 일원이었으면 같이 갔을텐데 나는 반주자라 연습을 마저 해야했다. 연습이 끝나고 집사님이 불렀다. 너 어떻게 그렇게 싸가지 없게 행동하냐는 뉘앙스로 나한테 뭐라고 했다. 화를 심하게 내거나 한 건 아닌데, 니가 그렇게 애들 앞에서 동생을 보내버리면 어떡하냐고 하는거다. 나는 집사님은 애정표현이 너무 지나치시다, 싫으니까 하지 말라, 고 했다. 그러자 집사님은 안그러겠다고 했다. 생각해보니 개새끼네. 여튼 지금 생각해보니 내가 어릴적부터 교회를 다니면서 교회에서 상처를 되게 많이 받은 것 같다. 

- 아 남동생이 파리 잡아준 거 쓸려고 했던건데 왜 이야기가 여기까지 왔지. 할 수없지.

- 남동생이 [나는 자연인이다]를 좋아하는 만큼 나는 [걸어서 세계속으로]를 즐겨보지 않는다. 그 프로가 그만큼 좋지 않아서가 아니라, 재미 없어서가 아니라, 나는 결정적으로 티브이를 볼 시간이 별로 없다. 다른 사람들은 언제 그렇게 티브이를 보는지?? 남동생이 그 프로의 어디에 꽂혀서 그렇게나 보는지 모르겠는데, 어쩌면 내가 음식 사진에 꽂히는 것과 비슷한게 아닌가 싶다. 커밍아웃을 하자면, 나는 알라딘의 블로거중에 한명인 ㅎ를 싫어하는데-그사람의 글도 싫고, 자기 삶이 맞다고 주장하는 것도 싫다- 그 사람이 올리는 밥상 사진만큼은 꼬박꼬박 챙겨본다. 누군가의 밥상을 들여다보는 게 나는, 그 반찬의 종류와 상관없이 왜이렇게 좋은지 모르겠다. 다른이의 밥상을 보고 술상을 보는 일은 너무나 즐겁다. 실제로 ㅎ 가 올리는 밥상 사진의 메뉴는 그다지 내 취향의 것들이 없는데도, 그 가득한 풀반찬을 보는 것만으로도 좋다. 아- 나는 진짜 음식 사진 좋아하는 것 같아 ㅠㅠ 

그러고보면 [걸어서 세계속으로]를 좋아하는 이유도, 다른 나라의 음식을 볼 수 있기 때문인 것 같다. 다른 나라의 밥상을 엿볼 수 있어서 인듯. 실제로 그 프로를 보는데 음식 사진이 안나오면 나는 입밖으로 소리내어 말하는거다. 아, 뭐 먹는지 보여달라고! 막 이렇게 ㅋㅋㅋㅋㅋ그리고 식당에서 사먹는 음식 사진보다 자기가 차린 밥상을 보는 게 더 좋다. ㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 밥상을 잘 차릴 수 없어서 그런건지 요리에 병신이라 그런건지, 그냥 아주 서툰 요리라 해도, 야채만 씻어 올려둔 사진이어도 막 좋아좋아 하게되는 듯. 

- 남동생이 일요일에 아빠한테 그랬다. "아빠도 산에 가서 혼자 살어. 일주일에 한번씩 반찬 챙겨다 줄게." ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그러자 엄마와 내가 모두 좋아했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

- 오늘 출근해서 하루종일 이거나 쓰고 앉았었네..이제 점심시간이야..하아-