ssabine의 마당

하아-

ㅇㄹㄷ 돌아다니다가 이런 글을 봤다.

이 부분을 읽는데 진짜 엄청 불쾌한거다. 평등에 대해 무지하다는 생각이 들었고, 마인드 자체가 편협하다는 생각이 들어서 진짜 빡친거다. 어느 지점에서 어떻게 빡치는지에 대해 조리있게 설명하고 싶은데 뭔가 그건 안되고...그래서 페미니즘에 대해 더 공부해야 겠다는 생각이 들었다. 일전에 정희진의 [페미니즘의 도전]을 읽고 팔았다가 지난주에 다시 주문했는데, 오면 그것 먼저 읽어야겠다. 

더 슬픈 건, 이 댓글에 대해 정식이는 나만큼 화내지 않으며 저 의견-여자도 군대에 가야 평등해진다'도 '보호할 가치가 있다'고 생각하는 거다. 우리는 보는 포인트가 다른 것 같다는 생각을 했다. 정식이는 내가 불쾌해지는 포인트를 이해하지 못하는 것 같았고, 나도 어느 지점에서 왜 불쾌한지에 대해 콕- 집어낼 수가 없었다. 글을 쓴 이는 여자사람인데, 저 글을 쓴 이의 성별이 여자사람이든 남자사람이든 그게 중요한 게 아니라, 저 시선이 빡치는 거다. 글쓴이의 저변에는 뭐랄까, '예전보다 여자들 살기 훨씬 나아졌는데 혜택 받으려면 늬들도 남자랑 똑같이 해야지' 라는 마인드가 있는 것 같다. 

페미니즘은 여성 우월주의가 아니다. 페미니즘은 남녀평등을 주장하는 거다. 남녀 평등은 남자가 드는 무게를 똑같이 들어야 하는데서 오는 게 아니다. 신체적 조건이 다른 걸 인정하되, 모두가 인간이라는 거다. 저 글쓴이의 시선은, 냉정함과 객관적인 시선을 유지하는 사람으로 보이기 위해 크게 모순을 보이며 관습의 편에 선 것 같다. 

아 너무 불쾌하다.. ㅠㅠ

http://www.aladin.co.kr/events/wevent_book.aspx?pn=2015_minumsa

뭐 이러한 게 있고, 저 '추천위원'이 되어달라는 메일을 받았다. '리뷰어'의 자격으로서인데, 뭐 딱히 추천 위원이 큰 역할이나 그런 것으로 보이지도 않고, 뭔가 신경 쓰기도 싫어서 무심히 으응, 이러고 넘길랬는데, 메일을 쭉쭉 위로 올려가며 확인해보니, 오, 이 추천위원 해주면 사례금을 십만원...준단다. 읭? 이러면 또 내 생각이 달라지지. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 돈을 받는다고 생각하자 갑자기 기분이 좋아졌다. 물론 더 큰 액수, 더 큰 금액을 받는다면 기분이 더 좋아지겠지만, 일단 내가 좋아서 하는 일로 인해 돈이 들어온다는 게 너무 좋은 거다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭔가 이런 게 좀 더 생기고 내가 좀 더 큰 역할을 맡아서 떼돈 .. 벌고싶다. 응? 그러면 지금 하는 회사일을 때려치고 프리랜서가 되어 느즈막히 일어나 쳐묵쳐묵하는 게으른 삶을 살 수 있을텐데..... 뭐 그렇다는 거다. 여튼 이 메일을 받고 기분 좋아지면서 문득 그런 생각이 들었다. 나는, 내가 뭘 잘하고 있다는 생각이 들 때 기쁘다는 생각. 내가 좋아서 하는데, 그 일을 좀 잘하는 편이고, 그 일로 인해서 돈이 들어오다니. 크- 좋다. 멋져. 쓰담쓰담.  이게 다 그간 내가 성실한 리뷰어로 살아왔기 때문이다. 움화화화화화화핫. 

지난주에는 한 주를 통틀어 컨디션이 계속 별로였던 것 같다. 그러다 주말 전에는 최악으로 치달았는데, 이 연애에 있어서 내가 그와 '핀트가 어긋났다'는 생각이 들어서였다. 다시 생각하기 싫을 정도로 좀 끔찍한 기분이었는데, 그는 나 때문에 기분이 상했고, 나는 내 나름대로 마음이 안좋아서, 대화를 잠깐 멈추게 되고, 이 멈추어 있는 시간 동안 자꾸 머릿속에 '지금 핀트가 어긋났다'는 생각이 반복해 들었던 거다. 핀트가 어긋났다는 생각은 정말이지 유쾌하지 않았다. 자꾸 우울해졌다. 토요일 오전 창원에 가기 위해 기차를 타고서는 창밖만 봤다. 여러가지 생각들이 머릿속에 가득해 책을 읽을 수도 없고 친구와 대화하기도 내키지 않는 기분. 다행이 같이 가는 D는 조용히 책을 읽기 시작했고, 창밖을 보던 내게 그가 메세지를 보내 우리는 멈췄던 대화를 다시 시작했다. 결과적으로 서로 '주의할게' 와 '신경쓸게'를 말하게 되었는데, 이렇게 되기까지 몹시도 우울했지만, 결과적으로는 이 시간이 좋았던 것 같다는 생각이 나중에 들었다. '이거 못하겠다'고 생각한 게 아니라 '어떻게 이걸 풀어야되지?'를 생각하는 시간을 내가 보냈고, 그리고 그걸 풀자고 대화를 다시 하게 된 것도 긍정적인 생각이 들었다. 오래된 연인들은 이 과정을 몇 번이나 반복했겠구나, 라는 생각을 하니 아득해졌다. 누군가와 오랫동안 좋은 관계를 유지하기 위해서는 그저 좋아하는 마음으로만 되는 게 아니구나, 라는 걸 새삼 깨달았다. 그 마음 에 더해서 다른 것들이, 이를 테면 관심과 배려와 행동같은 것들이, 필요하다. 그 깨달음은 조금 슬펐고, 그렇지만 나쁘지 않았다. 거쳐야했다. 깨달음은 깨달음의 특성상, 조금쯤은 슬픈 것이니까. 그 조금쯤의 슬픈 마음을 감당하고 나면 더 멀리 나아갈 수 있는 것이니까.

안민고개에 가서 친구들과 양쪽 길가에 늘어선 벚꽃을 감상하며 돌아오는 차 안, 조용하게, 아주 조용하게 B 와 통화를 했다. 잠깐 통화를 하고 끊고서는 친구의 집으로 가, 돌아오는 길에 들러 마련한 안주들을 꺼내놓고 친구들과 함께 술을 마시며 별로 대수롭지 않은 얘기들을 하며 깔깔대고 웃었다. 그러다 친구가 내게 말했다.

너는 통화할 때 아직도 숨이 넘어가더라. 좋아서 숨이 막히더라.

맙소사. 숨이 넘어가다니. 숨이 넘어갈 정도라니. 나 .. 뭐야? 

(밑에 사진은 창원 남산공원에서 찍은 것)

- 어제는 집에서 삶은 달걀을 가져와서는 막내에게 두 개를 주고 내 것 두 개를 챙겨두었다. 냉장고에 막내가 사다 두었던 베지밀이 있던게 퍼뜩 생각나, 막내에게 '이따 출출하면 베지밀에 계란 먹자' 고 말했더니, 막내가 꺅 소리를 지르며

과장님은 어쩌면 그렇게 계획을 잘짜세요?

하는거다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 웃겨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 무슨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그러면서 이러는 거다.

과장님은 정말 잘 노시는 것 같아요.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아놔 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 못노는 걸로 유명한데 ㅋㅋㅋ 놀긴 뭘 놀아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 나이트도 안가고 클럽도 안가고 어떤 액티비티도 안하는데. ㅋㅋㅋㅋㅋ 맨날 내가 술과 안주를 정해서 얘기해서 그러는 듯 ㅋㅋㅋㅋ 뭔가 되게 맛있게 잘 먹는 방법을 말해준다고 그러는 듯 ㅋㅋㅋㅋ 아 웃겨가지고. 그래서 내가 그랬다.

앞으로 나를 플랜과장 이라고 불러줘 ㅋㅋㅋㅋㅋ

나랑 뭐 잘 먹으러 다니는 e 양도 그렇고 내 남동생도 그렇고 나한테 '머릿속에 어떻게 더 맛있게 먹을까?'가 들어있는 것 같다고 했는데, 다음날 점심 메뉴까지 계획하는 나로서는 먹는게 큰 즐거움이라 그런지도. ㅋㅋㅋㅋ 암튼 엄청 어제 웃겼다.

그러다가 계획에 대해 생각해보았는데, 나는 계획하는 걸 싫어한다고 그간 생각해왔다. 계획은 나랑 맞지 않는다고. 무계획으로 살아간다고 생각했는데, MBTI 검사때 이야기를 하다보니 나는 계획녀였던 거다! 그래서 '여행갈 때 계획 세우는 거 짱 싫어하는데?' 라고 했더니 친구가 '그건 계획을 세우지 않겠다는 계획을 니가 세운 거' 라고 하더라. 그게 무슨 말인지 알겠는게, 내가 여행 스케쥴을 잡지 않는 이유는 그 스케쥴에 끌려가 스트레스를 받을까봐 여서였다. 나는 스트레스 받는 걸 진짜 싫어하고 스트레스에 진짜 취약해서, 뭔가 스트레스 받을 만한 상황을 만들지 않기 위해 최선을 다한다. 여행에서 스케쥴을 잡았다가 혹여라도 그 스케쥴대로 하기 위해 내가 조금이라도 스트레스 받을까봐 나는 계획을 세우지 않는다. 다만 어디에 갔으니 이걸 하자, 라는 굵직한 걸 몇 개 정해둔달까. 이를테면 뉴욕에 가서 센트럴 파크와 엠파이어에 다녀오자, 같은 거다. 이건 지키지 못할 리가 없고 그래서 성취했다는 만족감을 주며 무리한 스케쥴이 아니므로 스트레스를 받지 않는다. 게다가 여기에 다른 일정들을 예정에 없이 더하게 되니 계획한 것보다 더했다는 생각마저 준다. 이런 것 자체가 내 계획이로구나 싶은 거다. 그러고보면 약속 시간에 맞추기 위해 머릿속에서 동선과 시간 계산 다 해 언제 일어날지를 알람을 맞추니, 나는 계획적인 여자렸다. 그렇군. 그렇지만 내가 잘 노는 여자는 아니다. 난 잘 못놀고 안논다. 막 놀고 싶다 이런 생각도 안한다. 별로 안들어. 걍 먹고 마시는 것 말고는 아무것도 안할 뿐이지.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 먹고 마시는 게 노는건가? 

- 어제는 백화점에 썬크림을 사기 위해 들러서 일단 스왈롭스키 매장으로 갔다. 반지의 색깔이 좀 변해서 세척을 부탁해두고는 랑콤 매장으로 가 썬크림을 샀다. 그리고 2층에 올라가 잠깐 구두 몇 개 신어보고 다시 내려와 반지를 찾았는데, 고맙습니다, 하고나서 끼우고보니 색이 변질된 부분이 그대로더라. 어? 저는 여기 색이 변해서 세척을 부탁한건데 여기 색은 그대로인데요? 라고 물으니, 그건 도금이 벗겨진거라 세척으로 해결되는 게 아니라는 거다. 아, 그러면 도금을 다시 해주실 수 있나요? 라고 물으니 재도금은 안된단다. 그럼 저는 이렇게 살아야 합니까!!!!!!!!!!!! 그냥 이렇게 둬야 하는 거란다. 헐. 세척은 보석이 되고, 지문 묻는 것을 씻어내는 거지, 도금이 벗겨진 거는 어떻게 손 써줄 수가 없다며.....심하게 변색된 건 아니지만 그래도 들여다보면 좀 티가 나서, 흐음, 하고 일단 매장에서 나가다가 불쑥, 좀 좋아지는 거다. 

어? 새반지 사야겠네?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갑자기 살짝 웃음이 났어.... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나란 여자 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ암튼 그래서 다시 매장으로 돌아갔다. 다시 사기 위해서 사이즈를 알아두는 게 좋을 터. 저 반지 사이즈 잴 수 있을까요? 라고 물으니 이 매장에서는 한국의 종로 금은방 처럼 그런 사이즈로 반지가 나오는 게 아니라 그런 사이즈로 재는 건 불가하다는 거다. 유럽 사이즈로 나오니 유럽 사이즈로 볼 수 있다며. 제기랄 뭔말이야. 여튼 그렇지만 내가 종로 금은방 가서 반지 살 일은 앞으로도 없을 것 같아, 네, 그럼 그냥 이 사이즈로 봐주세요 했다. 내가 나름 다이아몬드 불매인데 뭐 다른 매장 가서 살 일도 없을 것 같고. 일단 알아나두자 싶어서. 그랬더니 내 반지를 빼서 안쪽을 들여다보며

55사이즈네요.

라는 거다. 읭? 55사이즈?

하하하하하하하하하하하. 내가 옷으로는 55사이즈가 안되지만, 앞으로도 내가 55사이즈가 될 일은 없을 것 같지만, 반지에서 55사이즈를 이룩했구나. 하하하하하하하하. 웃고 있지만 눈물이 난다. 뭔가 어처구니 없는 기분으로 집으로 가는 내내 피식거렸다. 

55사이즈....뭔가.......애증의 사이즈 같은 느낌.

자, 그래서 반지를 사자, 라고 생각하고서는, 이래서 내가 아이패드를 안샀군, 훗, 했다. 아이패드를 사느니 반지가 낫지, 하면서. 그러다가 이내....으응? 아이패드 값은...너무하고 아이패드의 반값이나 반의 반값으로 사자, 룰루랄라~ 했다가 한 다섯걸음 걷고서는 으응? 명분이 딱히 좋지 않아. 이 반지가 들여다봐야 변색된 게 보이는데 딱히 사야되는 합당한 이유가 되는 건 아니야...오래 썼지..오래 써서 정도 들었고, 게다가 보는 사람들마다 이쁘다고 해. 얼마전에도 은행 갔다가 앞 창구의 직원이 손 좀 보여 달라며 어머, 무슨 반지가 이렇게 예뻐요? 하고 호들갑을 떨지 않았는가. 보석에는 아무 문제 없고 바닥쪽 링만 변색된 것이니 이대로 써도 사실 큰 문제는 없지.. 자원을 아끼자. 쓸데없는 낭비는 옳지 않아. 그냥 이 반지 쭉 쓰면 돈도 아끼고 물건도 아끼고 쓰레기도 안만들고...그치만 내가 이걸 쓰레기 만들건 아니었고 보관하긴 할거였잖아, 정들었으니까...라고 생각하다가, 아니야 명분이 안 서, 명분을 만들자. 아무런 명분 없이 물건을 들이지 말자, 라고 생각하다가. 아니 그럼, 명분을 만들면 되잖아? 라고 해서는 금세 명분을 만들어냈다. 내가 두번째 책이 나오면, 그때 나한테 선물을 하는거야! 라고. 그렇다면..좀 좋은거 사도 되지 않겠어? 아이패드 반값 정도로 알아보자. 책이 나오면. 알 수 없는 그때...음...아니야 아무리 그래도 그렇지 아이패드 반값은 너무 비싸. 반의 반값으로 하자. 이러다가, 면세점이 쌀텐데, 그렇다면 제주도 한 번 갈까? 하다가, 비행기값 합치면 도찐개찐이다, ㅋㅋㅋㅋㅋ, 이러고 자신의 어리석음을 비웃고 이러고 있다.

- B 는 이번 연애에서, 내가 그어 놓은 선이라든가, 쌓아 놓은 벽이라던가, 세워놓은 담이라던가 하는 것들을 지우고 허무는 것이 목표인게 아닌가, 하는 생각이 들었다. 지우고 허물면서 자꾸 안으로 들어온다. 

점심 먹기 전에 포털에 들어갔다가 '페라가모 가방 오늘만 50%할인' 문구를 보고, 딱히 페라가모에 대한 어떤 호감이 있었던 것도 아닌데 괜히 한번 눌러봤다. 으응? 반값할인? 봄맞이 가방 살까? 라고. 실제 사지도 않을거면서 그냥 한 번 들어가본 것. 들어갔다가 헐- 내가 클릭한 그 반값 상품의 가격을 보고 어처구니가 없어서 원. ㅋㅋㅋㅋㅋ

야. 이백오십오만원이 뭐냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 반값해서 이십오만원이어도 안살건데 이백오십오만원은 뭐냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 원 진짜 어처구니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고맙게도 무료 배송해준단다. 하하하하하.

일전에 알라딘에 책에 대한 페이퍼로 길게 써 올렸다가 바로 다음날 지워서 읽지 못한 사람들도 있겠지만, 그 글의 요지는 나는 어릴때 여러차례 성추행을 당했었고, 여기에 대해서 무능한 아버지와 나 자신을 원망했었다는 거였다. 그러니까 아버지에 대해서는, 아버지가 능력이 있었다면(돈을 잘 벌어왔다면) 엄마까지 함께 일하러 나가지 않아도 됐을테고, 부모 중 어느 한쪽이라도 내 옆에서 나를 돌봐줬다면 내가 성추행에 노출되지 않았을 수 있었을 거라는 것. 나에 대한 것은 더 심하게 반항하지 않은데서 오는 '나는 음탕한 년' 이라는 원망이었다. 꽁꽁 싸매고 있을 때는 이것이 내 잘못이 아니라는 것에 대해 인식하지 못하는 채로, 나만 원망하며 살다가, 나중에야 말문이 트이면서 이것이 내 잘못이 아니라는 생각을 하게 됐다. 그럼에도 여전히 아버지에 대한 미움은 남아 있었다. 

이 일에 대해 얘기하면 내 말을 듣던 내 친구들은 '네 잘못이 아니야'라고 말해줬고 그때마다 번번이 나는 울며 위로 받았다. 그러다 이 일을 B 에게 얘기했을 때, B 는 내게 이런 말을 했다. '너의 미움의 대상은 방향을 잘못 잡았다, 잘못을 행한 사람을 미워해야 하는데, 왜 아버지를 미워하냐' 했던 것. 이 말을 듣고 또 나는 주루룩 눈물을 흘렸었다. 그간 내 말을 들었던 사람들은 나를 위로하기에 전념을 다해 내 중심으로 얘기해줬다면, B 는 거기에 대상을 분명히 잡고자 하는 냉정함 이라고 해야 하나 이성이라고 해야 하나, 그런게 있었달까. 한번도 '네가 미워하는 대상이 잘못 되어 있어'라는 말을 들어본 적이 없어 B 의 말은 새로웠고, 또한 맞다고 수긍되어졌다. 그래서 여전히 나는 그렇게 말해준 B 에게 고맙고, B에게 그 말을 할 수 있었던 나 자신도 기특하게 여겨진다.

B 의 말이 맞다고 수긍하면서도 여전히 아버지에 대한 원망의 잔재는 남아 있었다. 내가 이 일을 알라딘에 글로 써 까발렸다해도, 내 감정이 속시원히 해결되지도 않았고, 오히려 이 일을 쓴 것에 대해 잘했다와 아직 드러낼 때가 아니다라는 감정이 심하게 충돌해 그 글을 올리고 끙끙 앓었더랬다. 결국 감췄지만. 어쨌든 내가 갑자기 이 일에 대해 얘기하는 것은,

요 며칠 과거의 어떤 일이 자꾸 생각나서다.

여동생이 중학생이었던 때, 여동생과 나는 두 살 차이이니, 나도 중학생이었는지 혹은 내가 고등학생이었는지는 모르겠다. 어쨌든 여동생이 중학생 시절, 여동생은 전교에서 1등을 하는 모범생이었고 선생님들의 귀여움을 독차지 하고 있었다. 여름방학이었는데, 하루는 당직중인 국사 선생님으로부터 전화가 왔다. 나이가 좀 있는 남자선생님이었는데, 학교에 일이 있어서 도와줄 학생이 필요하다, 그러니 여동생이 학교에 와서 같이 일 좀 해줬으면 좋겠다, 했던 거다. 당시만 해도 선생님이 심부름 시키는 아이는 예쁨 받는 아이라는 생각이 있었고, 예쁨 받고 똑똑함을 인정받았으니 부르는거지 싶어 여동생은 알겠다고 가겠다고 했고, 엄마도 다녀오라 했더랬다. 나 역시도 별 생각이 없이, 아 쟤 학교에 일 도와주러 가는구나, 나는 한 번도 이런 일이 없었는데, 하고 말았더랬다. 그런데 아빠가 말렸다. 버럭 화를 내시고는 거길 왜가냐, 방학인데 니가 왜 선생이 부른다고가냐, 선생이 너한테 뭔 짓을 할 줄 알고 가냐, 절대 안된다, 당장 못간다고 해라, 하고 아주 난리를 치신 거다. 그래서 엄마랑 나, 여동생까지 아빠의 기세에 눌려 여동생은 학교에 가지 못하고, 누가 전화했는지 모르겠지만 여동생의 국사선생님에게 전화 걸어 뭔가 거짓으로 사정을 대고 못간다고 했다. 아빠가 전화했나? 잘 모르겠다. 이 일이 그 당시에는 아빠도 참...하고 말았던 건데, 요즘에는 이 일이 아주 새롭게 여겨지는 거다. 만약 아빠가 그때 가지 말라고 하지 않았다면?

선생님은 정말 일을 도와달라고 예뻐하는 모범생 제자를 불렀을 지도 모른다. 그런 순수한 의도와 목적이었을지도 모른다. 그러나, 똑같은 크기로, 전혀 다른 의도로 불렀을 지도 모른다. 만약 그때 여동생이 학교에 가고, 혹여 여동생에게 무슨 일이 있었다면? 나쁜 쪽을 생각하면 진짜 가슴이 후달리는 거다. 그러자 아빠에 대한 인식이 새롭게 정의됐다. 아빠는, 알았다면, 무슨 일이 있어도 말렸을 거라는 걸. 아빠는, 우리를 위험에 노출시키지 않았을 거라는 걸. 아빠는, 무슨 수를 써서도, 우리에게 해를 입히는 일이 없도록 했을 사람이라는 걸. 아빠는, 지킬 수 있을만큼 우리를 지켰을 거라는 걸. 돈 벌러 나가야 했던, 엄마까지 돈 벌러 나가게 해야 했던 그 상황, 그 때 아빠는 '믿을 만한' 사람에게 우릴 맡겼고, 내가 그 일에 대해 언급했어도 그걸 받아들이기엔 무지했다는 걸, 거기까진 미처 차마, 라고 생각했었을 거라는 걸, 이제는 좀 알겠는 거다. 

그래서 여러가지 것들에 대해 고마워졌다. 냉정하게 미움의 대상이 잘못됐다고 말해준 B 에 대해서도, 그리고 오래전 그 일에 대해 떠오른 나의 기억에 대해서도. 이런 것들이 고맙다. 여전히 이 일에 대한 건 눈물나지만-언제까지 그래야할까?-, 이 일이 기억난 건 참 다행한 일이라는 생각이 든다.

주말에 꿈을 꿨다. 왜 그런 꿈을 꿨는지는 언제나 그렇듯이 모르겠지만, 꿈에서 나는 배를 탔다가 표류해 무인도에 혼자 떨어졌다. 정신이 들고 여기가 무인도다, 라는 걸 인지한 순간, 크- 톰행크스 처럼 공이라도 하나 있어 친구 삼으면 좋을텐데, 라는 생각을 했다. 그렇지만 그는 페덱스 직원이었고, 나는 아니니...여튼 그리고서는 구조를 요청해야겠다는 생각을 했는데, 완전 바다..망망대해..아무것도 보이지 않고..하아- 구조를 요청하자, 그런데 어떻게 할까, 일단 먹을것부터 구할까, 등을 생각하고 어떻게든 여기서 살아나가야겠다고 생각을 하는데, 알고보니 여기가 무인도가 아니더라. 아주 극소수의 사람들이 있는 섬마을 이었던 거다. 오호라, 그렇다면 나를 내가 있던 곳으로 돌려보내줄 수도 있겠구나, 싶었는데 그들은 방법을 모르는지 알면서도 안 알려주는건지, 내게 배 한 척 소개해주지도 않았다. 할 수 없다. 일단 여기서 먹고 살면서 구조될 방법을 찾아야겠다, 여러가지 면으로 알아보겠다, 생각하며 일단 그들과 안면틀 트고 마을을 돌아다녔다. 마을 한 복판에서는 고기를 말리고 있었다. 무슨 오징어나 김 말리듯 한복판에, 꼬챙이에 끼워서는 보쌈이며 삼겹살이며 머릿고기들이 있었던 것. 이게 뭐여..나는 지나갈 때마다 고기를 빼 먹었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 쓰다보니 배고프네. 그리고 마을 사람들을 하나씩 둘 씩 익히는데, 그중에 섬마을 총각이 나한테 쑝간거다. 내 뒤만 졸졸 따라다니고 정신이 나갔다는 걸 계속 증명하는 바, 나는 꿈속에서 그랑 몇차례 잤다. 섬마을의 십대 소녀는 그를 연모하고 있던 터, 나를 볼 때마다 무서운 눈길로 째려봤....그래도 잤다. 암튼 무인도에서 빠져나오지 못한 채로 꿈에서 깼는데, 기분이 안나빴다. 아마도 여러차례 섹스를 해서 그런가보다. 꿈에서.

어제는 남동생과 일자산엘 갔다. 남동생은 메이저리그의 팬이고, 언젠가 기회되면 미국에 가서 메이저리그를 관람하고 싶다는 소망을 가지고 있다. 여튼 야구 얘기가 나와서 하다가, 누나 케이트 업튼 알아? 라고 내게 물었다. 어, 걔 완전 글래머 아니야? 라고 내가 말했더니 아는구나, 하면서 얘기한다. 한창 전도유망한 메이저리그 선수가 케이트 업튼과 사귀기 시작하면서 내리막길을 걷기 시작했고, 그래서 미국 내에서도 그녀가 기빨았다는 소문이 돈다고..그래서 남동생도 도대체 케이트 업튼이 누구인가 검색해봤더니 어마어마한 글래머이며 나이도 어리더라 한거다. 남동생은 헐리웃 배우라든가 셀렙이라던가 하는 거에 완전 무관심인지라, 메이저리그 선수랑 관련되었다 하니 찾아보고 알게된 것. 그래, 나도 잘은 모르는데 케이트 업튼 어마어마한 글래머라는 것만 알고 있어, 라고 말했다. 그러자 남동생이 말했다.

근데..가슴은 누나보다 작아보이던데?

헐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어처구니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래서 내가 오늘 이 아침, 그녀 이미지를 찾아봤다. 도대체 어떤 글래머냐. 나보다 가슴 작은 글래머라고?? 그게 글래머야?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뭐 이런 마음으로다가. 그런데 오! 그녀는 ... 남동생이 잘못봤다.

와- 겁나 예쁘네. 장난 아니다. 나는 마지막 사진이 무척 마음에 드는데, 그녀의 가슴이 자연스레 처진게 드러나기 때문이다. 오늘 이 사진들을 회사 막내와 보면서 자연스럽다고 서로 말했다. 그래, 저정도의 가슴이 위를 향해 봉긋할 순 없는거지. 어쩐지 위로가 된달까. 

그녀는 G 컵이라고 한다. 나는 그녀에 한참 못미친다.